»Möchtest du nicht auf dem Sofa sitzen?«, fragt die Dame mit der Rüschenbluse, »du sitzt doch gerne auf dem Sofa.« Ihr Mann grunzt etwas, es klingt abweisend.
»Mein Mann sitzt meistens auf dem Sofa«, schallt es von der Terrasse, »meistens schläft er dann ein.« Frau Brammer! Frau Rüschenbluse legt nach: »Günter schläft auch immer auf dem Sofa ein.« Sie tätschelt ihrem Mann die Wange. »Wenn er auf dem Sofa schläft, kann ich ungestört shoppen gehen.«
Frau Brammer schaufelt eine Ladung Kirschtorte in ihren Mund. »Männer und Sofas!« Sie rollt mit den Augen. »Da ist das Schnarchkonzert nicht weit.«
Angeregt durch das Schnarchthema versuche ich, mich in den Diskurs einzubringen: »Wenn ich auf dem Sofa sitze, überfällt mich …«
»Das ist gar nichts«, fährt Frau Brammer dazwischen, »mein Mann braucht das Sofa nur aus der Ferne zu sichten, schon befällt ihn das große Gähnen, und das Murmeltier lässt grüßen, wenn sie verstehen, was ich meine.«
Frau Rüschenbluse wird ungehalten: »Nun setz dich schon aufs Sofa, Günter. Mein Gott, was für eine Zierpflanze du heute bist.« Und zu Frau Brammer: »Man will wenigstens einmal in Ruhe shoppen gehen.«
»Das könnte euch Frauensleuten so passen«, dröhnt nun eine Männerstimme volkstheatermäßig von hinten. Herr Brammer! »Das Konto plündern, nachdem der Ehemann in den Sofaschlaf versetzt wurde, traumatisiert, wie der Fachmann sagt.«
»Er meint sedimentiert«, berichtigt Frau Brammer, »Sie müssen wissen, mein Mann bringt alles durcheinander.«
Bei der Aussicht auf Sedimentierung durch einen Sofaschlaf bei gleichzeitiger Kontoplünderung durch die shoppende Ehefrau befallen mich Zweifel, ob ich überhaupt ins Café wollte. Vielleicht wollte ich nur Kartoffeln kaufen und hatte mich in der Tür geirrt.
»Wenn die Frau ans Konto will«, belfert Herr Brammer störrisch, »lockt sie den Mann aufs Sofa. Den Rest besorgt die Zementierung.«
In der nächsten Folge erzähle ich, wie die Brammers mir beim Kartoffelklau zur Seite gestanden haben. Habe ich gerade Kartoffelklau gesagt?
HAJO ROCKT 